叶洛

随记（记录我挣扎又痛苦的青春）

        最近经常看到一位儿时的玩伴和朋友出去玩的朋友圈，于是那些画面就老是在我的脑海里浮现，像什么虫子一样，得了空就往我脑子里面钻，压得我有点喘不过气来。

        坐在车上的时候，我突然想到：“我好像真的没有朋友。”于是这个念头又牢牢的扎根在了我的心上。我发现在我正式进入大学后对于我本人似乎真的没有朋友这件事情越来越有实感，我的每一个假期基本都是一个人窝在家里无所事事，然后我才意识到很久以前在什么地方看到的一句话，心里想着：我是一个孤独的人。

        这个孤独可能也不是代表着我没有可以说话的人或者是关系好的同学，就是感觉人活在这个世界上与外界的一切羁绊都没有什么值得一提的，我的前半段青春伴随着青春期肥胖以及一坨烂烂的成绩漫长又短暂的结束，后半段青春花了几年的时间意识到自己真的是一个糟糕透顶的人，于是我开始觉得这个世界都很无趣，但其实我知道无趣的是我这个人。

        人的思绪发散的时候什么都会想，坐在车上的时候我又突然想起来我很小的时候经常和我的那位玩伴说的一句话：我妈妈不让。然后我发现即使到现在所有人对我的评价依然是：一个很乖的女孩子，一个要好的女孩子。但近几年我开始越来越反感这些褒义词，甚至隐约开始对孩童时期的自己产生一丝厌恶感，为什么当时要说出那样的话呢，为什么要成为这样的人呢，然后我就会特别悲伤，感觉找不到之前生活的意义了。

        那天出去喝酒，其实我既不喜欢酒也不喜欢酒吧，但我还是去了，酒特别难喝，我喝了吐，吐完就不敢再喝了，但我也没告诉任何人我清醒了，就这样感觉到有人牵我的手，像个真正的坏孩子一样，但我很快就发现我可能没办法成为一个纯粹的坏孩子，因为我甚至在喝酒的时候依然在想未来几天的数字信号处理考试。这真的太可悲了，但更可悲的是我意识得到这件事，但我也没办法改变。

        剖析自己本身是一件很痛苦的事情，因为我每一次去剖析我这个人我都要重新想一遍：我没有朋友。然后我就痛苦的好像要流眼泪了。

        我有的时候会渴望一个自由的我，想要往很远的地方去，但我又深刻的知道我除了家其实无处可去，我除了家无处可说，那些没办法和家里说的事情就只能往肚子里咽。

        我还是喜欢大学的，不管这个学校怎么样，我确实能在学校里偶尔短暂的吐出一口活气，感觉到自己真正作为一个朝气蓬勃的人在活着。但我同时又厌恶着在大学里的我，因为在大学里的我更像是一个只知道学习考试的机器。我不知道自己为何会变成这样，就像一个旅人突然进了一条鸿沟，然后就不停的往下陷，没有人可以帮旅人，也没有人可以帮我。 

   我现在所有的念想都在于考完研就好了，但是此时此刻我又开始不确定了，真的考完研就好了吗，其实我对自我各方面的认识都比我本人所能想到的更加清晰，我或许可以在考研前就做出判断我能不能考上。我希望自己能去东北大学，希望可以成功。

        最近在家复习的时候我总觉得像回到了高中，好像一但我表达出了我要开始学习后就会有人每天都问我学的怎么样了，不停地提醒我没剩几天了，其实我想说的是我在学校里没人提醒也学得很好，其实我已经变了很多了。不过我没有说出来。

        我其实一直很期待出去滑雪，但最近这个念头其实没有那么强烈了，就像之前的很多事情一样，我本来很期待的，但是总是被拖着，然后过了那个点我就不喜欢了，我失望过很多次后就懒得去失望了。如果可以的话我希望等我考上研究生后可以和朋友一起去旅行一次。想到这里我就忍不住落泪，这对我来说竟然是一种奢求，我真的太痛苦了。

        我其实有点怀念小时候的自己，至少那个时候我是真心快乐的。但我知道人不能跨进同一条河流两次，而我也总要长大，原来长大是真的很痛苦啊，一想到我可能还要痛苦几十年，我就很茫然。

        我初中的时候很喜欢那首叫梦想的本质的现代诗歌，因为我很喜欢最后一句话，但那天我翻出来后突然意识到我已经很久没有去考虑过我自己的梦想了，就好像已经接受了人总要归于平凡这件事情。

        我有的时候会想，做一个快乐的人吧，管他什么成就，管他什么成绩，只是快乐，快乐，快乐起来吧，然后我想一会后，又去复习了。

        所以我觉得这才是我痛苦最根本的地方，我渴望成为一个自由的人，但我没办法纯粹的自由起来，我的心已经埋下了那颗种子，无时无刻不在提醒我：要努力，要出人头地，要成功。

        但其实比起成功，我更希望自己快乐，不是那种有意识地去问自己是否幸福，而是在某一个时刻，因为幸福而流泪。